TEMAT: Humor

Dlaczego mężczyźni nie mają celulitu ?
- Bo jest brzydki.

Lech Kaczyński jechał samochodem i na przejściu potrącił dwóch pieszych. Dzwoni do Ziobry, opowiada, co zaszło i pyta:
- Zbychu, co teraz będzie?
Na co Ziobro:
- No jak co? Ten, co ci głową wpadł przez szybę dostanie 5 lat za napad i próbę rabunku, a ten co odleciał w krzaki dostanie nawet 8 za ucieczkę z miejsca zajścia.

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem.Przejeżdzają obok ,,tirówek".Żona pyta;- Kochanie,a co tu robią te panie i to tak ubrane?? - One zarabiają na nierządzie.- A co to znaczy? - Robią ludziom przyjemność za pieniądze .- A dużo można na tym zarobić? - Oj,bardzo dużo,kochanie. - To może i ja bym stanęła?? W końcu dopiero co się dorabiamy , auto na spłacie,a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:- No , jak ty nie masz nic przeciwko,to ja też się zgadzam.- A co muszę zrobić? - pyta żona. - Stań tu , ja stanę 100 metrów dalej . Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba . W razie wątpliwości mów , że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie. - OK !.
Żona staje , stoi 5 min. Zatrzymuje sie merol. Żona podchodzi , a kierowca pyta:- Ile?- Stówa.-Ale ja mam tylko siedem dych. - Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.Żona biegnie do męża i pyta:- Józek,ale on mowi że ma tylko 7dych . Zrobić to? - Nie kochanie,nie możemy od razu robić zniżek . Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.Żona biegnie z powrotem i mówi,że zrobi ręką za siedem dych.Gość się zgadza,wyciąga aparaturę.Oczom żony ukazuje sie ogromny instrument długi aż do kolan klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:- Muszę porozmawiać z menadżerem. Biegnie zdyszana do męża i woła:
"Józek nie bądź świnia!!! Pożycz mu te trzy dychy ! ))

Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale
Chemii NUI Maynooth (National University of Ireland)
Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, ze professor
podzielił się z nią ze swoimi kolegami a później jej treść przedstawił w
Internecie.


Pytanie:
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje
ciepło)?


Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w
stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do
Jego ciśnienia.


Jeden ze studentów napisał tak:
Najpierw musimy stwierdzić jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego
Potrzebna jest liczba dusz które idą do piekła I liczba dusz która piekło
Opuszcza. Moim zdaniem, można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że
Dusze, które raz trafiły do piekła nigdy go nie opuszczają. Na pytanie ile
Dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących
Dzisiaj religii. Większość z nich zakłada ze do piekła idzie się wtedy
Gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż
Jedna I dlatego ze nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, można
założyć, ze wszystkie dusze idą do piekła.
Patrząc na częstotliwość narodzin I śmierci można założyć, ze liczba dusz
W piekle wzrastać będzie logarytmicznie. Rozważmy wiec pytanie o
zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze
Wzrostem liczby dusz rozszerzać się musi powierzchnia piekła tak aby
Temperatura I ciśnienie w piekle pozostały stałe istnieją dwie
możliwości:

1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego
Dusz, temperatura I ciśnienie w piekle będzie tak długo rosło aż piekło
się rozpadnie.


2. Jeśli piekło szybciej się rozszerza niż liczba przychodzących tam
Dusz, wówczas temperatura I ciśnienie w piekle będzie spadać tak długo aż
piekło zamarznie.


Która z tych możliwości jest bardziej realna?

Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednie Sandry, która powiedziała do mnie:
"prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że
Wczoraj z nią spałem, możliwa jest tylko at druga opcja. Dlatego też
Jestem przekonany, ze piekło jest endotermalne I musi być już
zamarznięte.


Z uwagi na to ze piekło zamarzło, można wnioskować, ze żadna kolejna
Dusza nie można trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo
Dowodzi to też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy dlaczego
Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała: "Oh God"

Student otrzymał ocenę ' Bardzo dobry ' .

Przychodzi facet do psychiatry i upiera się ze umie latać.
Psychiatra mu oczywiście nie wierzy ale klient się upiera ze umie latać... na to psychiatra juz zdenerwowany otwiera okno i karze facetowi latać.
Facet bierze rozbieg, wylatuje. Robi parę kolek i wraca do gabinetu.
Lekarz zachwycony pyta się czy on tez mógłby tak polatać. Na co
facet, że i owszem tylko trzeba szybko machać rekami.
Lekarz wyskakuje i się oczywiście zabija. Na co facet:
- Jak na anioła stróża to ze mnie niezły kawal sku*.*

Mistrzowie drugiego planu

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
***
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
Z tym,że oni liczą w calach...
***
Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem
do garażu.
***
Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz
pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu specjalistów.

Obowiązki nowego pracownika

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:
a Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu technicznego.
d Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e Jeśli rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi klienta.
f Jak śpią, dać ich do działu ochrony.
g Jak pokruszyli cegły na gruz, zatrudnić ich u informatyków.
h Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i Jeżeli mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale tak naprawdę nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k Jeśli się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, - pogratulować im i dać do Zarządu.

73 letni breakdancer - niezły ubaw!
http://www.youtube.com/watch?v=Tf0gBXjKE-4&feature=player_embedded

Znalazłem to na stronie Internetowego Kuriera Proszowickiego. Jako exemplum świadomego podejścia do ekologii polecam cudowną myśl radnego Fularskiego. Wspaniały smaczek. Ufundujmy honorową naszywkę FORS dla radnego Fularskiego Arkadiusza? I zestaw "mały mechanizator", żeby radny mógł opracowac równie odkrywczą co jego pomysł, maszynę do wyciągania połamanych drzew z rzeki. .

...Radny powiatowy z gminy Nowe Brzesko, Arkadiusz Fularski stwierdził, że jeżeli wspólnymi siłami zadbamy o Szreniawę, to może to przynieść duże korzyści. Wspominał, że są ludzie, którzy chcieliby urządzić spływ kajakowy wzdłuż rzeki. Możliwa jest również w dalszej perspektywie budowa małych elektrowni wodnych. Podkreślił, że rzeka pełna jest połamanych drzew i o usunięcie ich również trzeba zadbać. Przedstawiciele kół wędkarskich z Miechowa, Proszowic i Słomnik również zadeklarowali pomoc, chcą wystosować pismo do Ministra Rolnictwa z prośbą o reintrodukcję pstrąga tęczowego do Szreniawy.
Autor: (Norbert Kaczmarczyk)