Robinson - sprzęt wędkarski

Przynęty na pstrąga

Miejsce na Twoją reklamę na forum wędkarskim

Dragon sprzęt wędkarski

Okulary wędkarskie polaryzacyjne Solano

Witamy na forum wędkarskim FORS, Gość
Login: Hasło: Zapamiętaj mnie

TEMAT: Humor

Odp:humor 2009/02/20 19:47 #10285

  • marcinm
  • marcinm Avatar
  • Offline
  • Użytkownik
  • rybka lubi pływać
  • Posty: 111
Jasio strasznie przeklinał,w szkole nie dawano sobie z nim rady najgorsze było gdy przyszła depesza z kuratorium odnośnie kontroli poziomu nauki.Pani na szybko zorganizowała tajne zebranie na którym poinformowała dziewczynki że jak Jasio zacznie klnąć mają wstać i szybko opuścić klasę.Dzień kontroli komisja wchodzi do klasy padają pierwsze pytania,dzieci odpowiadaja,Jasio cały czas się wyrywa do odp.,nagle pada pytanie;
-Dzieci co nowego powstało w waszym miescie?
Jasio w końcu dostaje szanse głosu;
-Na Mickiewicza budują burdel.
Dziewczynki jak rażone gromem wstają i wychodzą.
-Gdzie ku..y dopiero fundamenty:)

Odp:humor 2009/02/21 23:28 #10375

  • marcinm
  • marcinm Avatar
  • Offline
  • Użytkownik
  • rybka lubi pływać
  • Posty: 111
Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!
:woohoo:

Odp:humor 2009/02/25 13:10 #10657

  • Maras
  • Maras Avatar
  • Offline
  • Użytkownik
  • Posty: 502
  • Podziękowań: 45
Panienka idzie po plazy.. Nagle zobaczyla stara butelke.
>> > > > Podniosla,
>> > > > otarla z brudu, a tu wyskakuje Duszek. Panienka pyta:
>> > > > -Czy bede miala trzy zyczenia?
>> > > > Duszek:
>> > > > - Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spelniajacy tylko jedno
>> > > > zyczenie.
>> > > > Panienka bez wahania:
>> > > > -To prosze o pokoj na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mape? Chce,
>> > > > zeby
>> > > > te Wszystkie kraje przestaly ze soba walczyc, i zeby Zydzi i
>> > > > Arabowie
>> > > > pokochali sie miedzy soba i zeby kochali Amerykanow i odwrotnie i
>> > > > zeby
>> > > > wszyscy tam zyli w pokoju i harmonii.
>> > > > Duszek popatrzyl na mape i mowi:
>> > > > -Kobieto badz rozsadna, te kraje sie bija i nienawidza do tysiecy
>> > > > lat,
>> > > > a ja po 1000 lat siedzenia w butelce tez nie jestem w najlepszej
>> > > > formie. Jestem DOBRY ale nie az tak dobry. Nie sadze zebym mogl
>> > > > to
>> > > > zrobic. Pomysl i daj jakies sensowne zyczenie....
>> > > > Panienka pomyslala przez chwile i mowi:
>> > > > -No dobrze, przez cale zycie chcialam spotkac wlasciwego
>> > > > mezczyzne,
>> > > > zeby wyjsc za niego za maz. Wiesz, takiego ktory bedzie mnie
>> > > > kochal
>> > > > szanowal, bronil, dobrze zarabial i oddawal pieniadze, nie pil,
>> > > > nie
>> > > > palil, pomagal przy dzieciach, w gotowaniu i sprzataniu, byl
>> > > > swietny w
>> > > > lozku, byl wierny i nie patrzyl tylko w telewizor na programy
>> > > > sportowe. Takie mam zyczenie......
>> > > > Duszek westchnal gleboko i powiedzial:
>> > > > -Kurwa pokaz mi jeszcze raz te mape...

Odp:humor 2009/03/03 23:41 #11186

  • AdamP
  • AdamP Avatar
  • Offline
  • Użytkownik
  • Posty: 162
Tak dla rozluźnienia świeża dawka humoru.

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych
psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają
wieczory w knajpie:
1) Nie mają kobiety
2) Mają kobietę

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty
na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i
który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...


Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są
świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwiemęża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie!


Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam
wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty
zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie,
naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wkurwia!

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na
> krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie -
> koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści.
> Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów.Postanowili nic mu
> nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o10 kg.
> - Co jest, czemu nie chudniesz?
> - Jakoś kurwa nie mam motywacji...
>
>
> *****
>
>
> - Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie.
> - I co?
> - Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub.
>
>
> *****
>
>
> Spotyka się dwóch mężów:
> - Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
> - Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
>
>
> *****
>
>
> Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem
> na czwartym piętrze:
> - Urodziło się?
> - Urodziło.
> - A co: chłopiec czy dziewczynka?
> - Chłopiec.
> - A do kogo podobny?
> Żona macha ręką:
> - Nie znasz...

-jaka jest w Polsce kara za pedofilię?
- Przeniesienie do innej parafii!
Blondynka do swojego chłopaka:
- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją rodzinę?
- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała
Przychodzi dziewczyna do lekarza i mówi:
Panie doktorze ale zastrzegam że jestem dziewicą,
To się dobrze składa ponieważ ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu.
pozdr.
Ostatnio zmieniany: 2009/03/04 06:21 przez PiterS.

Odp:humor 2009/03/04 13:14 #11204

  • Kosiaw
  • Kosiaw Avatar
  • Offline
  • Użytkownik
  • Posty: 17
  • Podziękowań: 1
Idzie sobie kolo przez las i spotyka krasnoludka, który od razu do niego z hasłem: posikamy? na to koleś odpowiada: pewnie posikamy i krasnoludek kolesia olał. Minął jakiś czas koleś znów idzie przez las i ponownie sytuacja się powtarza. Koleś się wkurzył, poszedł do lekarza i mu mówi: Panie, idę przez las, spotykam krasnoludka, który mnie pyta czy posikamy, jak mu powiem że tak to zawsze mnie oszcza, Panie pomóż Pan. Na to lekarz: Panie no co pan? niech Pan mówi nie posikamy i koniec. Koleś szczęśliwy po całości idzie od razu sprawdzić czy pomogło. Wchodzi do lasu i od razu spotyka krasnoludka, który z bomby pyta: posikamy? koleś na to: Nie, nie posikamy!! Zmartwiony krasnoludek pyta: to może chociaż małe sranko??
Za tę wiadomość podziękował(a): mariuszek831

Odp:humor 2009/03/04 19:38 #11223

  • dmychu
  • dmychu Avatar
A ja nie opowiem kawału tylko coś głupawego. Co jakiś czas z nudów nucę sobie w melodii Bonazy: "Tam dara ram dara ram - Par sę ta..."

Jestem normalny;)

Pozdrowienia
Krzysiek

Odp:humor 2009/03/04 20:43 #11230

dmychu napisał:
A ja nie opowiem kawału tylko coś głupawego. Co jakiś czas z nudów nucę sobie w melodii Bonazy: "Tam dara ram dara ram - Par sę ta..."

Jestem normalny;)

Pozdrowienia
Krzysiek

Jesteś normalny,ty sobie nucisz a mnie się śnią kabany.Jateż jestem normalny.

Odp:humor 2009/03/04 21:29 #11236

  • darecki
  • darecki Avatar
  • Offline
  • Użytkownik
  • Posty: 286
  • Podziękowań: 32
Spotyka się dwóch dresiarzy.
- Stary byłem wczoraj na dyskotece, wyrwałem zaj***stą laskę...
Drugi na to:
- To nic. Stary, ja wpadam na imprezkę w moim nowym dresiku, łańcuch na łapie. Wyrwałem laskę, poszliśmy na plażę. Nagle zaczęła się rozbierać i mówi - rób co potrafisz najlepiej.
- I co? Bzyknąłeś ją?
- Nieeeeee. Je****em jej z główki.


hehehe jeszcze jeden

Wraca mąż z ryb trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...
Ostatnio zmieniany: 2009/03/09 22:49 przez darecki.

Odp:humor 2009/03/04 22:56 #11242

Oplułem monitor :laugh:

Odp:humor 2009/03/05 06:54 #11246

  • jesssus
  • jesssus Avatar
  • Offline
  • Użytkownik
  • http://www.pzw.org.pl/krasnikf​lt
  • Posty: 86
Z pewnej gazety....



Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady. Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co pan zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:
- No to większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobiłby...
- No, to jakiś dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet mercolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech kur*a czeka!
Pozdrawiam.
Moderatorzy: Ediit, Tarkowski
Time to create page: 0.161 seconds