TEMAT: Humor

Dwóch policjantów stoi z psem. Podchodzi do nich pijany facet, kładzie się na ziemi pod psa i ogląda go od dołu.
- Panie, co pan robisz, pyta się jeden z policjantów.
- Bo mnie kumpel powiedział, że tu stoi pies z dwoma chu..mi!


Powiem wam teraz zagadkę i kto odpowie na nią prawidłowo będzie miał jutro wolny dzień - powiedziała pani do dzieci w klasie.
- Zagadka brzmi następująco: Kto powiedział, "Jeżeli chcecie aby Ameryka zrobiła coś dla was, musicie zrobić coś dla Ameryki"?
- John F. Kennedy - odpowiedział jeden z chłopców.
- Bardzo dobrze - pochwaliła nauczycielka - Możesz jutro nie przyjść do szkoły.
- Ale proszę pani ja jestem Żydem i moi rodzice na pewno nie pochwaliliby tego pomysłu.
- W takim razie dam szansę innemu dziecku i zadam jeszcze jedną zagadkę - powiedziała pani - kto powiedział: " Miałem marzenie..."?
- To był Martin Luther King - odpowiedział drugi chłopiec
- Brawo! Masz jutro wolny dzień.
- Ale proszę pani ja również jestem Żydem i moi rodzice także nie pochwalą tego.
Jasiu nie mógł juz dłużej wytrzymać i krzyknął: - Pierdoleni Żydzi!
- Kto to powiedzial?! - zawołała pani
- Adolf Hitler, do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknął Jasiu.


Przyszedł Jasiu do burdelu i mówi do jednej z panienek:
- Proszę pani! Ja bym chciał uprawiać seks ale nie wiem jak to się robi...
- To idź do lasu i wal drzewa - tam się na pewno nauczysz jak to się robi
Po kilku dniach Jasiu wrócił dumny do burdelu i mówi do panienki:
- Chodź będziemy uprawiać seks!
- A wiesz już jak to się robi?
- Pewnie! Kładź się i wypnij dupę i nie gadaj tyle!
Ona wypięła się do tyłu jak najbardziej,
a Jasiu z całej siły kopnął ją w pi...!
- Jasiu!!! Co ty robisz?
- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
-Jasne! Co mam robić?
-Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
-Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
-Wiem, ku**a, to moja! Teraz idę po pańską!


Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypi....lę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypi....lę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pi....lić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypi....lę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypi....lę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypi....lę! W kosmos gołymi rękami..."

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka


Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! Qurwa! Wsiadać!
- Wysiadać! Qurwa! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać! Qurwa! Wsiadać! Przez tego sqrwysyna mamy godzinę opóźnienia...

Pewnego dnia stary rzeźnik postanowił nauczyć swojego tępego syna swego fachu by ten mógł po nim odziedziczyć rzeźnię:
-Widzisz tę maszynę Jasiu?
-Taaak.
-Popatrz z tej strony wkładasz barana, a z drugiej wychodzą parówki. Rozumiesz?
-Eeeee, nie bardzo.
-No, popatrz - ojciec wziął barana wsadził do maszyny, a drugiej strony wyjechały parówki - teraz rozumiesz?
-Eeeee, no, mmm.
- Do jasnej cholery, złap tego barana, taaak, wsadź tego barana, taaaak, a teraz popatrz z drugiej strony wychodzą parówki, teraz już rozumiesz?!
-Aaaaaaaaa, noooo, tato a czy jest taka maszyna, w którą wkłada się parówkę, a wychodzi baran?
-Tak, k**wa Twoja matka!

Haha coraz to lepsze te kawały...Idzie sie popłakać ze śmiechu to teraz ja coś nawine xd.

Leży menel w parku i idzie pedał,wyruchał go w dupe i tak sobie mysli, wyruchałem go ale tak za darmo nie wypada i połozył koło menela 20 zł. Menel wstaje patrzy 20 zł oczom nie wierzy biegnie do monopolowego i mówi pół litra absolwenta poprosze. Kasjerka podała trunek po czym menel wraca do parku wali pół litra na łyka i znowu idzie spać. Pedał wracał 2 raz znowu go w dupe wyruchał i 20 zł połozył, menel wstaje znowu biegnie do monopolowego i sytuacja sie powtarza wraca do parku wali wódke na łyka i idzie spać. Pedał wracał 3 raz i mówi ale to mój szczęśliwy dzień dymanie na zawołanie, wyruchał menela 3 raz znowu 20 zł połozył, menel wstaje patrzy znowu dwie dychy na ziemi biegnie do monopolowego kasjerka już z pod lady wyciaga pół litra absolwenta a menel mówi nie! nie! błagam tylko nie absolwenta! bo po tym absolwencie to już mnie dupa boli...


Leci 2 pedałów samolotem i jeden do drugiego mówi: Ty dawaj sie pobzykamy a drugi odpowiada no jak tutak zobacz ile ludzi! no jak przecież wszyscy spią!, zaraz ci udowodnie. jeden z pedałów wstał i na cały samolot krzykiem powiedział- Przepraszam ma ktoś długopis!, nic grobowa cisza no to pedały zaczeli sie bzykac w samolocie a obok siedział starszy facet który sie porzygał na widok tego co pedały wyprawiają, stiuardessa podbiega do gościa i mówi:- No wie pan co mógł pan chociaż o jakiś woreczek poprosić a nie sie pan zrzygał na środku, a starszy gość sie odzywa -Taaak! tu sie jeden o długopis zapytał to go w dupe wyruchali...


Podjezdza blondynka na stacje benzynową zatrzaskuje drzwi i oczywiście zapomniała kluczyków ze stacyjki, wzieła więc drut i próbuje wyciągnąć uparcie kluczyki. Podjezdza 2 facet zalał paliwo i idzie do kasy zapłacić i ciągle się śmieje że ledwo idzie. Kasjer sie pyta:- Z czego sie tak pan śmieje? Bo blondynka zostawiła kluczyki w stacyjce i próbuje je drutem wyciągnąć, I co to jest takie śmieszne? Nie tylko że druga siedzi w środku i mówi trochę w prawo trochę w lewo...

Dwaj kumple ogladają wyśćig Formuły1 w TV .TROCHĘ popili i przysneli. Nagle jeden się budzi i szturcha drugiego ---Patrz,BENEDYKT XVI.

---

A KUBICA,który??????

dobre!!
to i ja cosik od siebie na szybko dorzuce...


Rozmawiają dwie blondynki:
-W tym roku Sylwester jest w piątek
-Oby nie 13


Jadą dwie blondynki na rowerach. Po chwili jedna zatrzymuje się i wypuszcza powietrze z kół. Druga widząc to pyta się jej co robi.
- wypuszczam powietrze z kół, bo mam siodełko za wysoko.
Druga schodzi z roweru i przekręca kierownicę i siodełko. Pierwsza się pyta:
- a co ty robisz??
- zawracam nie będę jechała z taką idiotką.


Na ławce siedzi pedał i sadysta.
w pewnym momencie pedał mówi do sadysty:
-czujesz palec w dupie?
-czuje
siedzą tak chwile, po czym sadysta zwraca się do pedała:
-czujesz granat w dupie?
-czuje
-tu masz zawleczkę.


Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:
-Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę!
-Bo jestem dopiero na I roku, proszę Księdza Biskupa.

Zalewa napisał:
Haha ja znam podobny:

Facet posuwa kobiete, wszystko super tylko cyca brak i mowi:
- kochana wszystko fajnie ale szkoda ze masz takie male cycki...
- ale tato, ja mam dopiero 11 lat

ten ostatni hardcorowy kawał-spodobałby się panu romanowi .p .-też lubi małolaty!!!!

No to może ja pojadę z hard corem.

Rozmawiają dwie qrwy:
-Kupiłam se zwierzątko
-Jakie?-pyta druga
-Skunksa
-ZWARIOWAŁAŚ? Po co Ci skunks?
-Bo widzisz, on świetnie cipkę liże.
-Ale przecież to śmierdzi...
-Nooo tak. Przez trzy dni rzygał, ale już się przyzwyczaił.

Jaka kobieta jest najlepszą kochanką ?
Odpowiedź :
Nauczycielka , bo :
1. Ma klasę
2. Ma okres dwa razy w roku
3. Stawia pałę w 2 sekundy
4. Może pieprzyć bez przerwy przez 45 min.

To ja też znam jeden taki.

Spotykają sie trzy koleżanki w parku i rozmawiają o fiutkach swojch kolegów z klasy 3.
Małgosia mówi: no ten Jasio to ma takiego małego wacka, bo mój tato to ma ze 20 cm a on tylko 10. Agatka na to że jej tata to ma trochę mniejszego bo moze z 17 cm. A trzecia z nich tak myśli i w końcu komentuje, mój tata ma tylko 13 cm ale też boli.