TEMAT: Humor

Pewien rosy.....powiedzmy zagraniczny uczony prowadził badania na muchach.
Złapał muszkę i rozpoczął eksperyment.
Wyrwał jej jedną nogę i wydał polecenie:
-mucha idi.
Mucha bez trudu pokicała.
Zrobił tak kilka razy aż mucha pozostała tylko z jedną nogą i mimo trudności jakoś sobie poradziła.
Po wyrwaniu 6-tej nogi zadał pytanie:
-mucha idi'
niestety brak reakcji,zapisał więc;
Po wyrwaniu 6-ciu nóg mucha ogłuchła!!!!

W sądzie:
-dlaczego uderzył pan teściową nogą od stołu kuchennego?
-Wysoki sądzie ! Nie miałem siły żeby podnieść cały stół !

Pani pedagog chciała pokazać dzieciom dlaczego nie powinny palić i pić wódki,
więc przyniosła do klasy : papierosa, wódkę , wodę z kranu oraz trzy robaki.
Po chwili wykonała takie doświadczenie:
-wsadziła robaka do wódki , robak zdechł
-wsadziła kolejnego do papierosa, robak zdechł
-ostatniego wsadziła do wody, robak przeżył
Pani pedagog: Jasiu jaki z tego wniosek?
Jasiu: kto pije i pali ten nie ma robali.

Jasiu bawi się swoją kolejką.- ku..a wsiadać, ku..a wysiadać ,tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju- Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.- 5 minut nic- 10 minut nic- 20 minut nic- 40 minut nic- 60 minut nic- 60 minut i sekunda Ku..a wsiadać ku..a wysiadać bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia.

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Bóg stworzył osła i powiedział do niego:- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.Na to osioł:- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.I tak się stało.Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.Pies na to:- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.I tak się stało.Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.Małpa na to odpowiedziała:- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.I tak się stało.Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.Na to odpowiedział mężczyzna:- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem madzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.I tak się stało...

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.- Ten sukinsyn użył monet!!!

Wiek mężczyzn:0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.60- ... lat - wypada zmienić markę.



Wiek kobiet:0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

Nad brzegiem rzeki siedzi facet i łowi ryby. Podchodzi do niego koleś i pyta;-Biorą???-Nie
-A złapał Pan coś??-Jednego-I co pan z nim zrobił???-Wrzuciłem do wody-A duży był????-Taki jak Pan i też mnie wk..wiał

Przychodzi pijany małżonek do domu.
Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła pyta:
- Będziesz jeszcze pił?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedział byś w końcu, czy będziesz jeszcze pił?
Na co mąż z wysiłkiem:
-ooooosssssszzzzzz, kurna dobraaaaa, naleeeej...