TEMAT: Humor

Spotyka na się na ulicy dwóch kolegów.
Jeden mówi do drugiego:
-Ty, ty lubisz trójkąty?
-Wiesz, no pewnie że lubię.....
-To zapieprzaj do domu.



Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą:
- "Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!".
I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana i z entuzjazmem i proponują: - Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, kurwa nie wytrzymam! Teraz mu wpierdolę! - odpowiada Iwan.






Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"





Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- "Ładnie wyglądam?"
A co mówi facet po wyjściu z łazienki?
- "Na razie tam nie wchodź!"








Budzi się Adam w raju po ciężkiej popijawie i czuje, że coś jest z nim nie tak.
Maca się po całym ciele, maca i nagle przerażony woła:
- Co się stało, gdzie są wszystkie moje żebra?!
Na to głos z góry:
- A kto wczoraj panienki zamawiał?

Łowienie na żywca

raczej na robaka

Długo szukałem czegoś z mojej profesji



w razie pytań chętnie pomogę

Pewien młody proboszcz z niewielkiej parafii poprosił o audiencje u swojego przełożonego arcybiskupa, a przy okazji ojca duchowego od czasów seminarium. Po jej uzyskaniu, gdy zamknęły się drzwi gabinetu pada ze łzami w oczach do kolan hierarchy kościelnego i mówi:

-Ojcze arybiskupie, ojcze arcybiskupie błagam o radę , utraciłem wiarę cóż mam czynić?

Sędziwy hierarcha spogląda mu prosto w oczy i odpowiada:

-wsiadaj w swoje nowe BMW, wracaj do parafii i naucz się przekonująco udawać.

Pozdrawiam

kaszub1974 napisał:
Tak mi się kojarzy praca w PZW... bez urazy

Czemu mam być urażony?

Mam specjalnie dla Ciebie inny kawał.

Pani na lekcji narysowała kółko i pyta klasę co to jest. Zgłasza się Jasiu i mówi :
-dupa
Pani na to Jasiu do kąta, po czym rysuje dzieciom kwadrat i pyta ponownie co to jest. Jasiu na to:
-dupa
Pani zdzielila go linijka. Jak się uspokoiła rysuje trójkąt, pyta ponownie co to jest?. Jasiu na to znowu:
-dupa
Pani na to zrezygnowana:
-Jasiu no co ty dziecko?

A Jasio:
-Bo mi się proszę pani zawsze wszystko z dupą kojarzy....Pozdrawiam Avante

W sumie nie wiem czemu Ty miałeś być urażony pracujesz w PZW? Jak tak to przepraszam za nietakt.

Też mam dowcip:

Przychodzi telegram z ZG PZW do Okręgu pt:

"Od tego roku przechodzimy na naturalne tarło i jego ochronę. Priorytetem podczas ochrony tarła będa dopływy II i III i IV rzędu, gdzie przeżywalnośc narybku jest największa. Ostatecznie odcinamy się od zabiajnia ryb w celu pozyskania ikry. Dotychczasowe szkodliwe zarybienia smoltem nie będą realizowane.

P.S Prosimy zbilansować koszty licencji na wody gorskie tak aby zapewnić finansowanie profesjonalnej ochrony ryb od roku 2017.

Wytyczne wykonać - podpisano

ZG PZW W-wa"

Smiszne?

Pozdrawiam i lece w plener...

Nie przepraszaj niepotrzebnie jak nie musisz.
Kawał taki sobie nie załapałem puenta. Za szkodliwe zarybienia smoltem w ilościach nie mających nic wspólnego z możliwościami produkcyjnymi dorzeczy odpowiada komisja zarybieniowa pom-rskich a nie ZGPZW. Udanego spaceru w plenerze. Pozdrawiam